Je sais, je sais,je ne suis pas parfaite, mais je fais mon possible... Je vous le jure ! En plus, je fais tout pour plaire à tout le monde, tout pour faire plaisir à ma mère. J'essaye d'avoir les meilleures notes possible, mais malgré les efforts que je fournis, ça ne fonctionne pas. J'ai même redoublé mon secondaire un. Je vous laisse deviner comment ça m'a fait me sentir stupide. En plus, j’avais l’impression que les gens autour de moi faisaient tout pour que je me sente stupide.
Pour plaire à mon père, j'ai essayé d'avoir l’air d'une fille en pleine confiance. Les résultats n’ont rien donné, donc il est resté le même et on ne se parle plus. Pour plaire au reste de la famille, j'essaye de montrer que je suis une jeune fille avec de la confiance en soi, mais je crois que ce n’est qu’un mensonge. Pour plaire à mes amis, je les écoute et je leur dis que moi, je vais bien. Pour plaire à ceux qui me jugent, j'essaye de changer mon corps. Mais je suis épuisée... À travers tous ces efforts, tous ces mensonges, je me suis perdue. Qui suis-je, moi ? Qu’est-ce que j'aime ? Je ne le sais pas parce que j'ai tellement essayé de plaire à tout le monde que je me suis oubliée, moi…
Je réalise que je n’ai pas beaucoup de confiance en moi parce que, chaque jour, il y a une personne qui est là pour me rappeler que j'ai du poids en trop et que je ne suis pas la plus belle ni la meilleure. J'ai seulement réalisé que je change pour les autres il y a environ deux semaines et maintenant, je ne sais plus quoi faire. La seule chose que je sais sur moi, c'est que j'aime rire. J'essaye de rester positive en me disant que si je reste moi-même, les gens seront là pour moi, que ma famille va m'aimer comme je suis et que plus personne ne va me juger, mais je crois que ce n'est pas vrai.
Est-ce que c’est l'adolescence qui fait ça ? Peut être que tous les ados passent par là... Peut-être qu’à un moment ou à un autre, chacun ne sait plus qui il est. Mais moi, je trouve ça extrêmement difficile de grandir et de me poser des questions sur moi-même. Et si je ne trouvais jamais la personne que je suis réellement? Et si je restais une sorte de caméléon qui change tout en fonction de la personne avec laquelle il est ? Honnêtement, ça me fait un peu peur. J'aimerais savoir qui je suis et avoir de la confiance en moi, mais j'ai l'impression que ça va me prendre un certain temps pour enfin y arriver. Mais toi, qu’est-ce que tu aimes ? Qui es-tu?
