J’ai réalisé à quel point j’avais besoin de ma maman encore à mon âge. Le lien d’une mère est tellement important. Un soir en revenant de chez mon copain, nous nous sommes énormément chicanés. Disons que ça ne va pas très bien chez moi… Tous les jours avec mon beau-père, je me chicane avec lui. Les cris, les pleurs, cela n’est pas toujours facile. Avec le travail de ma maman, en tant qu’infirmière auxiliaire, elle a un poste temps plein le soir, alors je ne la vois jamais, seulement les dîners lorsque je vais manger chez moi. Même là, je ne la vois pas tant que ça, parce qu’elle est en train de se préparer pour partir au travail. Le soir, je ne la vois jamais et honnêtement c’est très difficile. Je m'ennuie d’elle, j’ai l’impression qu’elle n’est pas assez présente pour moi. Je ne me sens pas bien, j’ai l’impression d’être seule, de n’avoir personne à mes côtés.
Bon, si je reviens à ce que je disais précédemment, le soir de notre chicane, c’en était une grosse. Les paroles dites, les menaces, les méchancetés, les cris, les pleurs, la colère… J’ai insulté ma maman, elle m’insultait en retour… vraiment pas une belle soirée. On ne s’est pas parlé de la soirée. Après ça, elle ne m’a pas parlé pendant trois jours… Ça me faisait beaucoup de peine qu’elle ne veuille plus m’adresser la parole.
Le soir suivant, la dispute, mon beau-père me disait des méchancetés. Il me disait qu’à cause de moi, ma maman n’allait pas bien, que si elle arrêtait de travailler, cela aurait été de ma faute, qu’à cause de mon comportement cela causait des tensions entre lui et elle et que s' il venait à se séparer que cela serait de ma faute, que j’aurais à porter leur séparation sur le dos. Il me disait aussi que si mon comportement ne changeait pas, ma mère ne voudrait plus de moi, elle ne voudrait plus ma garde et que j’allais être en centre jeunesse. À ces mots, je pleurais, pleurais et pleurais encore. C'est aussi à ce moment que je me suis mise à penser que ma maman ne m'aimait plus, qu’elle ne voulait plus de moi, parce qu’en plus elle ne me parlait plus. J’ai eu des pensées noires, je me disais à quoi bon vivre si personne ne veut de moi, à quoi bon vivre si je n’ai plus ma maman à mes côtés. Je me disais que si je n’étais plus là, cela ne changerais rien de toute façon, que j’étais une mauvaise personne, que je ne méritais pas d’être ici. Je me disais que si je n’étais plus de ce monde, tout irait beaucoup mieux pour toute ma famille, que j’étais seulement de trop, que je ne valais rien du tout. Je me disais que disparaître pourrait être la meilleure façon d’enlever les souffrances de ma maman! Je me disais que cela était la meilleure chose à faire, mais je pense que je me suis trompé. Quand ma maman a vu les messages que j’ai envoyé à mon copain lui disant que je n’allais pas bien que je ne voulais plus vivre, elle s’est beaucoup inquiétée pour moi et je lui ai fait très peur.
Après toutes ces pensées, c’est là que j’ai réalisé a qu’elle point j’avais besoin de ma maman, que sans elle je n’étais rien. J’ai réalisé à quel point son absence apportait beaucoup de conséquences à ma vie, que la seule chose dont j’ai réellement besoin c’est d’avoir ma maman présente pour moi. J’ai eu peur qu’elle m’abandonne, j’ai eu peur de ne plus jamais revoir ma maman, la personne dont j’ai le plus besoin dans ma vie. Elle est tellement importante pour moi. Toute cette situation m’a ouvert les yeux, m’a fait comprendre que le lien entre une mère et son enfant est très précieux, mais qu’un rien peut tout bouleverser et du jour au lendemain disparaître! Je trouve ça extrêmement difficile sans elle. J’aimerais pouvoir la voir beaucoup plus souvent, qu’elle soit plus présente à la maison. J’ai encore de la difficulté à accepter cette réalité de ne pas la voir. J’ai besoin d’elle! La femme qui pendant 9 mois m’a porter dans son ventre, m’élève depuis maintenant 15 ans.
Ce que j’ai aussi appris avec tout ça, c’est le fait que quand quelque chose ne va pas, je dois parler avec ma maman. Elle m’a dit qu’elle voulait que je lui parle plus, que je m’ouvre davantage à elle. Elle veut que l’on apprenne à communiquer ensemble, que l’on ne se cache rien. Ma mère m’a dit que je n’ai pas à lui cacher des choses, qu’elle m’aime de tout son cœur, que jamais elle ne m'abandonnera ou ne m'enverra dans un centre jeunesse. Elle veut seulement que cela aille mieux à la maison, que l’on soit tous heureux ensemble. Ma maman m’a aussi dit que ce n’était pas vrai que si mon beau-père et elle venait à se séparer, ce serait de ma faute, que je n’ai aucun rapport là dedans. Elle m’a dit de m’enlever ces pensées de la tête, mais c’est difficile. Les mots sont gravés dans ma mémoire et ne veulent plus disparaître! L'absence de ma maman est de plus en plus difficile à vivre.
Depuis, j’aimerais avoir toujours ma mère près de moi, qu’elle soit là les soirs pour m’aider quand j’en ai de besoin, pour parler, nous raconter nos journées comme une famille normale! Je pense toujours à elle, je me dis: « Comment cela pourrait être mieux si elle était là au lieu de me chicaner tous les soirs jusqu’à en finir avec les cris et les larmes sans fin »? C’est tellement difficile à gérer, tout ça. J’ai besoin d’aide, mais je n’ai personne. J’ai besoin de ma maman, j’ai besoin de la sentir présente pour moi, je ne veux pas la perdre, je veux rester à ses côtés, je ne veux pas qu’elle m’abandonne! Je ne sais pas ce que je ferais sans elle! Si elle venait à partir je ne vois pas comment je pourrais continuer à avancer. J’ai peur de l’abandon! Ma maman est toute ma vie! Je l’aime de tout mon cœur…j’ai besoin de ma maman!
Océanne
